Aelous-Blog

养一猫一狗,猫叫夜宵,狗叫宵夜

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生活!不必想

明天就是五一了,要放假了。提前约了两小朋友劳动节晚上一起聚餐,他两个一个考研成功,一个即将考研,希望他们在自己未来的路上走的笔直,走的长远。

今天回寝室的路上遇到了棚子,陪我走了一路,一路闲聊。我很喜欢棚子,不是因为他比我能说会道,不是因为他家庭条件比我好,也不是因为他总是乐呵呵的样子。我喜欢他是因为他的那种处事态度,愿意认认真真去享受生活。棚子也总跟我说,“钱是个好东西,没钱不行啊”。但是我觉得,他即使没钱,也活的要比我潇洒。

我记得我高中的时候,16 岁。我妈说我,“你好好的一个娃,16 岁的身体,怎么 60 岁的心理呢?”当时的我心中不为所动,甚至还有点窃喜,我觉得这就是我下象棋可以做到比别人多看几步的原因,我觉得这是上天赐予我的超能力,成熟一点简直不能再酷。从那时起,我更喜欢思考,虽然我家族遗传(不能背锅)的急性子总添乱,但是还是喜欢装模作样的去思考。慢慢长大了,想的多时不时会让我尝到甜头,但也总会让我感到悲伤和担忧,那种感觉好像,好像下一瞬间这世界上最悲惨的事情就要发生,我却还什么都不知道。

晚上从健身房出来,手环掉在路上了,可是路上走神儿了,根本没注意,走一半才发现。看着空荡荡的手腕,心中一下子就惆怅了起来,不知怎的就想到了《夏洛特烦恼》(得益于我的跳跃思维,中途可能还经过了手腕、车、混的不好、同学聚会、未来老婆等等信息在内),总之呢就忽然想到了,想着想着眼睛就有点湿。

每个人呢,都会有自己的未来,未来什么样子?不知道。未来的你,会不会对今天的你感到失望?会不会对你现在做的选择感到后悔?会不会在未来的某一天自豪的和家人说,幸好当年我坚持做了什么什么?这些我们都不会知道。


我大二之后就和家里打电话少了。不知道为什么,生活就好像紧紧包着我一样,我总是将许多事情都想的很复杂,那种情况不是把多件事情剪不断理还乱,而是针对一件事情,我会想的很远很远,有种过度的瞻前顾后。这种情况让我的情绪长期低靡。回想刚上大学那会多好啊,除了学习什么也不用想,不用考虑未来,我年纪小,大一那时候还未满十八哩。和室友去个网吧人家都不让我进,说我未成年。不用担心每月开支,没有女朋友,交际全看自己心情,偶尔寝室几个大老粗得空了,一起出去下个馆子,每月生活费还能有余。隔几天就跟爸妈汇报一下生活上的事情,给他们讲讲大学寝室里的故事。也偶尔会和室友有点矛盾,爸妈也总是劝我,“你性子急,很大程度上都是你的错,你静下心来好好想想”。现在想来,爸妈真的是我最好的老师。要是任我自己发展下去。怕是要大打出手排个坐次了。幸好按照年龄排了坐次,至今我都是寝室受大家照顾的“老疙瘩”,感谢我的哥哥们,大学的这么多年包容我的坏脾气。

再说回《夏洛特烦恼》,第一次看这个电影,我真的是从头笑到尾,开心麻花把喜剧演绎的很到位,包袱一个接一个,也都很有意义。我不是什么影评人,没什么资格大肆评论,但是我自己笑的肚子痛了,也笑的眼泪出来了。我喜欢把喜欢的东西一遍一遍看,听音乐遇到喜欢的歌可以循环播放一个多月。慢慢的再去看《夏洛特烦恼》,除了各种包袱带给我的笑点之外,带给我更多的,一点点积累的,是对往事的回忆,是那种失而复得的感情。电影讲的道理很简单,也很老旧,我反正是记得我很早就知道那句话,拥有时不珍惜,失去了才后悔莫及(像极了“曾经有一份真挚的感情摆在我的面前我没有珍惜 等我失去的时候才追悔莫及”—大话西游)。我是凡人,我知道我闭上眼睁开,或者梦醒来也不会回到过去,不会回到那个值得我去轻狂浪荡的高中,我也不会像夏洛一样当众亲吻那个我喜欢的女孩。

真实的生活就是这样,没有失而复得,没有如约而至,没有那么多的美好向往,但是我能做的也唯有珍惜。

每一件事情,每一场旅途,每一次陪伴,每一个爱的人,都有着终点。当然这一切不会随着终点而消逝,这一切都被我们整齐的叠好,用袋子密封,然后抽真空,摆放整齐,放在心底的那个角落里(友情提示,不要挖坑埋,有点埋汰)。


啊,写着写着走神了。。。

没有谁有第二次人生,也没有谁能有机会重来。

恍惚间想起我的初中,想起和妈妈在院子里打羽毛球;想起每天妈妈来给我送饭,我们在医院的椅子上吃,吃完我躺妈妈腿上睡一小会;想起周末爸爸搭着班车来市里看我和妈妈,我们一起去吃刘老虎胡辣汤,老板总会给我很多肉丸子,他一定是个好人;想起妈妈脚摔折了,我给她煮方便面,冷水直接就放了面;想起妈妈自豪的跟我说儿子咱这顿饭老妈一共花了不到两块钱;想起我跟妈妈说我考了班里第一,那一顿饭吃着好香;想起那时候我的爸妈都还很年轻,老爸下象棋还可以轻松赢我,老妈走路比我都快,他们把最好的时光都用来陪我了。

所以,我凭什么不努力,又什么都想要。

我啊,是一个容易后悔的人,用老妈的话说:不像个爷们儿。大老爷们要拿得起放得下。可是没办法啊,就是总后悔,考研考了本校,后悔了;想重考,硕博连读了,后悔了,想重考;晚上吃了碗面,后悔了,早知道吃个啥啥啥。啊呸~我自己都嫌弃自己了。

我会试着放下往事,管他过去有多美~

其实,每一件事情都是自己做的选择对嘛,家人爱人朋友,只是提供了建议。我这个人吧,通俗点讲,就是倔的跟头驴一样。要是提了别的意见我也不一定采纳哈哈,所以呢,走或者不走,又该怎么走,都是自己做的选择,自己就应该承担,无论对错,无论心里多难过,无论多痛。要这么想啊,自己不去承担,那承担的人就是父母爱人朋友了,舍得么??舍不得,自己担着把,爷们,要扛得住。

生活就是这样,躺一天,也过去了;玩一天,也过去了;眼一闭一睁,也就过去了;无论你怎么对待它,它都不理会你,大步向前,毫不停留。若想要从生活中索取,那就追上去吧。生活!不必想。

再见梧桐林,再见旧时光,再见时我们会怎样。
原来我在这里拉扯时光的长河,让它慢些流,而你也在沿河饮马,终于风尘仆仆的来到我身边。

End~~ 撒花= ̄ω ̄=花撒
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